La vulgarité

Non mais c'est une blague?

Et bien non, c'est là, en double page d'un Grazia.

Le look punk, ne me dérange pas, bien au contraire,

mais ici, la mise en scène est d'un ridicule, d'un moche...

Je ne comprends pas le message.

"Achetez du Chanel et vous ressemblerez au punk à chien

qui squatte à l'entrée du Franprix"?

" Ouais je suis riche mais je suis trop une rebelle"?

"J'ai essayé de m' habiller mais je pense que je suis total défoncée"?

Cette photo est ultra négative, transpire la tristesse et la laideur.

Le mannequin baisse la tête, comme si elle subissait la situation, ou qu'elle venait juste d'apprendre une mauvaise nouvelle, ou alors elle a une merde de chien sous sa chaussure..

Franchement en achetant une robe à quelque milliers d'euros,

vous avez vraiment envie de vous identifier à ça?

Les assiettes ne sont même pas terminées il reste plein de nourriture,
on sent pourtant que le dîner est terminé , la nourriture était si mauvaise que ça?

Coco Chanel a pourtant dit :

"Le luxe, ce n'est pas le contraire de la pauvreté, mais celui de la vulgarité"


Et bien nous sommes en plein dans la vulgarité avec cette photo.


Je terminerais par cette citation de Maurice Martin du Gard :
(Oui le site Evène est super pratique...)


" La pire des décadences n'est point celle qui naît d'un excès de raffinement dans une élite, mais de vulgarité et de la méchanceté générale"


Et à moi de rajouter:

"Il n'y a rien de pire que d' utiliser la vulgarité au premier degré."

Sur ce je vous fais un bisous

Jennyfer/ Plastiscines... même combat

Haaaaaaa... Jennyfer, le temple de la cagole,
le temple de la gamine de 12 ans qui rêve de grandir pour devenir
une Loanna de bas étages.


"Apres nos aventure chez CLAIRS, on a decide d'aller chez JENNYFER faire un ptit defile..."

j'ai gardé les fautes...

Le seul magasin où toutes les fringues, absolument toutes les fringues
sont maculées de fond de teint ultra foncé de mauvaise qualité.
Le seul magasin où l'on trouve encore des strings puputes taille 12 ans...
Le seul magasin dont le nom est devenu une insulte....

Et bien c'est pour ce magasin que les Plastiscines ont décidé de dessiner
une collection....


... qui se ressemble...
... s'assemble.....

Et oui monsieur Jennyfer ce groupe est aussi cheap
que sont vos fringues qui ne tiennent pas plus de 2 lavages en machine.

C'est du french pseudo rock and roll pour les guignols..

Mais bon c'est bien elles savent épeler des mots c'est déjà ça...

Tes clientes sauront épeler le mot pute en anglais..
Finalement ça ne va pas changer grand chose.....

Haaaa... Ya des fessées qui se perdent ....

Quand t'as Delaveine...T'as pas de pot...

Aujourd'hui je vais attaquer le cas épineux des gens qui pensent avoir du goût mais qui n'en ont pas.

(ouaiiis faites péter les commentaires qui disent que je n'ai pas le monopole du bon goût,
je vous répondrais, ça sera rigolo et tout et tout)

Bon alors voici le top 10 des trucs que l'on devrait interdire de vendre

- Les tee shirt à strass, les tee shirt à messages...



- Les jeans mal délavés par des chinois, mon dieu que c'est moche!
( C'est pas la faute à tous les chinois hein!)



- Les chaussures en plastique noires achetées dans les boutiques chinoises et qui puent le plastoc
à 200km à la ronde

- Les soutiens gorges avec bretelles en plastique " transparentes" qui jaunissent et font dégueulasses
et se voient encore plus qu'une bretelle en tissu:



- Les faux sacs siglés acheté aux puces de Saint Ouen :



- Tous les vêtement portant en gros le nom de la marque :
DIRECT TU FAIS PAUVRE QUAND TU AFFICHES LES SIGLES DES MARQUES SUR TES TEE - SHIRTS!!!!
(Le tee shirt étant le truc le moins cher des marques..et bien souvent ce sont aussi des faux achetés aux puces
de Saint Ouen).



- Les bottes à bouts pointus ( double beurk si en plus elles sont en plastique)



- Le tee - shirt aux couleurs du Brésil, de l'Italie, du Portugal, DE L'OM, DU PSG....



- Les sarouels :



- Et tous les trucs pseudos ethniques modernes youpi je kiffe les lutins, les teufs et les jongleurs de mon cul
oranges ,verts, violets et marrons achetés dans les boutiques qui puent l'encens.



Il faudrait aussi bannir à tout jamais les marques: Kaporal, Delaveine, Jennyfer et Guess

Un conseil, on dit que l'habit ne fait pas le moine, mais si vous tombez sur un type qui se ballade en chaussures
à bout pointus ( qui se relèvent presque comme celles d'un troubadour), en pull avec un gros aigle sur le torse,
avec une veste Delaveine, un jean délavé Diesel et du gel dans les cheveux et bien vous pouvez à 100% être sûre
que ce type, kiffe TF1, NRJ, ne lit que rarement et sous la force et est aussi bête que ses chaussures sont pointus..
Haaan mais comment Cremlystella peux tu avoir les idées aussi fermées.
Et bien... bien sûr il doit y avoir quelque exceptions, mais il est indéniable que ces exceptions
ont vraiment mauvais goût.
La preuve irréfutable?
Tous les boulets de l'île de la tentation s'habillent comme ça!! ....Quand ils sont habillés...

Le sarouel, ce truc moche

Moi je dis méfiez vous :
un sarouel sur le papier et sur les podiums, ça peut le faire et même des fois ç'est joli.
Mais dans la vraie vie peu importe votre taille : c'est moche.
Vous pensez ressembler à la photo ci dessus, mais vous ressemblez à ça :

Une masse informe et moche ( surtout sans talons, pitié pas de spartiates!!).

Cette pièce ne devrait donc jamais sortir dans la rue.
Vous voilà prévenues mesdames. Le sarouel ne fait pas de jolies fesses,
Le sarouel ressemble à une couche prête à accueillir du caca.
La plupart des hommes sondés sont d'accord avec moi.
Vous croyez que c'est joli et esthétique? Que nenni, vous vous leurrez.
Les hommes vous voient de dos et font automatiquement : Beeeeeeerk.
Malheureusement une invasion de sarouels va s'abattre sur nous d'ici peu.
Ne cédez pas à la tentation à moins de mesurer 1m80 et d'avoir une classe folle sur un podium.
L'Italie a déjà succombé, une horde de saourels en jeans flashy
( rouges, verts, bleus,..) a envahi les vitrine des magasins et c'est moche moche moche.
Le genre d'achat coup de tête que vous regretterez deux jours plus tard.
A bon entendeur...

Génération putain

En deuxième partie de soirée sur NRJ12 je suis tombée sur le programme
le plus affligeant possible.
Non je rectifie, le plus affligeant c'est " mon chien fait la loi" sur M6.
Bref, il s'agit de "Génération mannequin" énième télé réalité,
mais avec des moyens aussi cheapos que le next made in France sur Virgin 17.
En gros des boulets et des boulettes sont formés pour devenir mannequins,
un seul gagnant aura le droit de bosser pour l'agence Karin.
Un top model à la M6 en dix fois plus moche et mixte.
Les meufs? Des miss camping ou miss saucisse de morteau
Les mecs? Des tecktonikeux, des kékés à chaussures pointues.
Le présentateur est une immonde chose qui a raté son lifting :
Dominique Damien Rehal ( Il est tellement pas connu que je
n'ai pas trouvé de photos de lui sur le net..).
Afin d'attirer le jeune et les Cremlystella tous les ingrédients bien putassiers
sont présents : du cul, des vêtements à la Jennifer style pour les filles et
un mix Delaveine/Diesel pour les hommes, des coupes de merdes,
des "stars" ( Faudel, Amel Bent, Wouahouuu..) et surtout, surtout des phrases assassines :
"Je croyais avoir trouvé un pur sang et je n'ai qu'un poney"
"Maud elle voit rien sans ses lunettes, j'peux quand même pas la faire défiler avec un chien.."
"Pour le moment t'es rien, rien égal rien ça fait rien..."

Voici le Teaser :

Et si ça ne vous suffit pas, juste après vous pourrez vous délecter de
"la nouvelle vie de Tori Spelling" : La vraie vie d'Eve Angely version US en gros..

Trouver chaussure à son pied

Je ne sais pas pour vous, mais moi quand je croise un mec je passe directement
du visage aux chaussures (après je mate la bosse mais là n'est pas le sujet d'aujourd'hui).
Ha! les chaussures pour hommes, tout un programme.
Voici un petit tour des chaussures immondes et rédhibitoires :

(Attention je vais faire pleins de généralités..)

Celle là c'est la pire de toute, la chaussure pointue à bout carré...
Qui a osé inventé ça? Et quel est le genre de gars qui ose porter ces
immondices?
A la limite sur le clown Tahiti bob, je peux comprendre,
mais en dehors d'un chapiteau de cirque non.

Bien souvent le gars qui porte ces horreurs se croit hyper calé dans
le bon goût et se couvre d'une fausse veste militaire
et d' un jean diesel délavé ( pour casser la classe des shoes tu wouaaaa..).
Généralement ces gars là sont bêtes et surtout ont une petite bite.

Ahh les mocassins à glands! Un indémodable! Mais attention! Il sont portés
par de petits hommes sournois qui mettent des talonnettes et disent
des gros mots au salon de l'agriculture.
A fuir comme la peste!

The chaussures officielles du puceau de droite ( avec la chaussure bateau).
Souvent accompagnées d'un pantalon en velours, d'un pull bleu marine,
d'une sacoche marron , le tout parsemé de quelque pellicules ici et là.
Une Barbour sera portée les jours de grand froid..

La vue de ces mochetés me donne des frissons de dégoût dans le dos.
Brrrr les ongles de pieds poilus apparents...
Anti sexe, généralement portées par des gars bien dans leur peau.
Le confort passe avant l'élégance.
Souvent accompagnées de vêtements Celio ou de tee- shirt promotionnels.

Je m'arrête là pour aujourd'hui, je referais un petit tour dans le passionant univers
la chaussure masculine un autre jour.

Ces modes ne passeront pas par moi

Attention, ce qui va suivre ne concerne que moi, mes goûts et mes dégoûts,
je ne critique pas ceux qui les portent (enfin si un petit peu).
Comme on dit hein : chacun ses goûts..

Pour moi dans la mode ya des trucs que tu peux porter de 2 ans à toute la vie,
sans avoir l'air tarte.
Et puis ya les autres trucs, les trucs qu'on porte à un moment précis
mais qui un mois plus tard ou un an plus tard semblent totalement tartes.
Quand on se voit ( ou qu'on voit d'autres personnes) dedans on se dit :
"Rolololo la honte cte mode, comment ai je pû porter ça????"

Je vais donc commencer par le legging lamé :
Sur les pub american apparel, ouais ok ça en jette:

Mais dans la vraie vie, ça boudine à mort, ça plisse en bas et ça gratte
un peu si t'achètes pas de la marque..
Donc à part si tu t'appelles Blondie ou bien Kylie Minogue,
ben moi je dis qu'il vaut mieux oublier..

Alors là attention , je vais oser toucher au must have du moment, j'ai nommé :
Le kieffeh!

La plupart des porteuses de kieffeh ne connaissent même pas la signification
de ce foulard et ça c'est assez triste.
En rouge ou en vert en plus , ça ressemble plus à la serviette de table de ma mémé
qu'à un joli truc à mettre autour du cou.
(Bon j'avoue j'ai un foulard qui a la même forme qu'un kieffeh mais ce n'en est
pas un et il n'est pas dans la même matière).

A suivre....

Le mag cheap du jour : Cosmopolitan

Ya des mags que j'ai jamais aimé.
Cosmopolitan est dans ma top list des magazines insipides, incolores et inodores.
Pour moi c'est creux, ya rien, juste des trucs qu'on a déjà lu dans de meilleurs magazines.
Des photos moisies, une mise en page so années 90 et des pages modes assez moches.
Pour moi Cosmo c'est un peu comme Femme Actuelle sans les mots fléchés,
les conseils pour nourrir son chat et les dossiers traitant de l'osteoporose.
Je vous parle même pas des articles, vides de sens, et vus et revus.


Non mais déjà, matez moi cette couv' de merde.
Qui est la styliste qui a osé habiller Diane Kruger de la sorte?
Ha attendez, j'ai son nom : Kristen Ingersoll...
Ca doit être la même qui conseille Britney Spears pour ses fringues..
Le jean est moche comme tout, le haut, même les niçoises peroxydées
ne mettent plus ce genre de fringues depuis 1996.
C'est moche et c'est cheap beurk beurk beurk.
je jette ce magazine par dessus mon épaule et never again je l'achèterais.

Même les échantillons offerts ils sont pourris : Midnight Poison de Dior...
The parfum qui chlingue la cocotte de Prisunic. Pouark!

Seul intérêt de ce mag: l'immonde photo de Sarah Jessica Parker


Tout ça pour dire que c'est ce mag là et non ISA ou 20 ans qui aurait dû disparaitre

L'abération du jour

Non mais, me suis je vraiment remise de ma soirée arrosée d'hier?
(Au vu des valoches sous les yeux que j'ai sur la photo , je dirais non..).
Voyez vous la même chose que moi sur la photo?
J'ai cru au début que c'était une pub à la Benetton pour dénoncer l'anorexie,
avec un slogan ironique : " sublimes volumes".
Et bien tut tut tut, que nenni, cette horreur est une pub pour Le Printemps...
Je ne comprend pas l'image que cette pauvre famélique au teint cadavérique et aux
cheveux filasses veut donner au Printemps..
"Mangez moins pour vous acheter des vêtements hors de prix?"
"Avoir l'air affamé c'est trop hype",
"Viendez chez nous, on vous offrira des robes à manger?"
"Nous ne vendons que des tailles 32?"

Enfin bref c'est ridicule, c'est moche, ça fait peur et c'est pas vendeur.

Facebook , I'm interested: part 3

Et c'est reparti pour un tour
Je commence à avoir très peur quand je vois toutes ces têtes.
Pas un seul mec potable qui a cliqué sur "I'm interested" en voyant ma photo.
Non mais suis je vraiment de genre à vouloir me taper ça??:



Lui il me fait peur, il a un peu une tête de pitbull



Et lui je suis sûr que c'est un sale vicieux au lit



Alors lui, si je bossais à TF1 et qu'il se présentait au casting
de confessions intimes je le prendrais direct pour un spécial :
" j'ai une tête de cul, mais je souris"



Ca doit être la tête qu'il a fait en voyant ma photo ça...



Heuu....



Gérard? Roger? André? Georges?

Je n'aime pas du tout : le sac pliable Longchamp

Depuis la fin des années 90 ce sac je le déteste.
je le trouve moche et ultra cheap.
Sa matière est imperméable mais me fait penser aux sales matières
de la fin des années 90.
En y réfléchissant bien, toutes les personnes que j'ai connu
qui portaient ce modèle de sac étaient des pimbêches qui voulaient se la péter:
Genre "moiiii j'ai un sac Longchamp madame, c'est pas rien,
je fais partie d'une caste sociale plus élevée que la tienne. j'ai un certain standing moiii."
(Bien sûr il y a des exceptions : celles à qui on a offert cette chose
et qui n'ont rien demandé.)
Ce qu'on a oublié de préciser à ces pimbêches c'est que : nan nan
c'est pas du luxe ce sac, c'est la ligne la plus bas de gamme de la marque ,
celle ouverte à tous .
Non parce que la plupart des meufs que je croise avec ce sac le portent toutes
dans le creux du bras, tel un bijou précieux.
Hey les meufs.. si dans un rayon de 12 mètres carré il y a 13 personnes
qui portent le même sac, et bien sachez qu'il n'est plus précieux du tout..
C'est comme penser que mettre un tailleur même le plus cheap possible, par exemple un Jennifer,
nous rend tout de suite beaucoup classe...